A punto de divorciarme

LUIS ALONSO-VEGA Hace unos días cayó un soberbio anuncio en mis manos que, a priori, quise entender como una tomadura de pelo. Lo leí con calma, me quedé con su recorte y lo guarde bien por si me daba..., ¿el qué? Pues eso, ir al «casting» o posible selección. Se lo cuento:


Dicho anuncio, tamaño 9x8,5 cm, en su parte superior decía: «Divorciado». Entraba en detalles que luego veremos porque, en letra un poco más pequeña, anunciaba: «Desearía conocer mujer buena y mentalmente madura para una sincera amistad». ¡Fíjense bien y no busquen tres pies al gato! De mano solicita «conocer»; así, como primera partida, pienso en la profundidad del conocimiento femenino. Después que la desea «buena»; aquí no me atrevo a entrar por si me pelan las féminas con los augurios. Sigue diciendo «mentalmente madura»; es que el divorciado en cuestión exige... que ni les cuento: encontrar ambas partidas juntas, bien de la azotea y floreciente en edad, ¿no creen que escasea? Y, para rematar, quiere una sincera amistad, eso tan raro que pulula por el mundo, sea del sexo que sea. Bien, hasta aquí sus exigencias.


Ahora observaremos sus credenciales y, por favor, abran bien el párpado: empresario, universitario, políglota, viajero, libre, aspecto agradable, sano, sensible, bondadoso, inteligente, no muy alto, ilusionado y capaz de ilusionar, con ganas de vivir y, para rematar, con 72 años. Y pienso yo: ¿con quién tiene el pacto, con Dios o con Lucifer? Jo, ¿se da cuenta? Lo tiene todo y certificado. Además, sólo le faltó decir que es un hombre 10, completo, porque para cerrar el anuncio, si tal existe -porque yo pienso más en una tomadura de pelo-, esa mujer «buena, mentalmente madura y sincera amistad» puede dirigirse a él por correo electrónico, fax o apartado de Correos. Mecachis, hay que ponerle sólo un 8, porque le faltó la dirección postal.


Y, entonces, me acordé de la película «Con faldas y a lo loco». ¿Se acuerdan de aquel excéntrico diálogo? «Pues, primero porque no soy rubia natural». «No me importa». «Y fumo. ¡Fumo muchísimo!». «Me es igual». «¡Tengo un horrible pasado! Desde hace tres años estoy viviendo con un saxofonista». «Te lo perdono». «Nunca podré tener hijos». «Los adoptaremos». «No me comprendes, Osgood. Soy un hombre». «Bueno, nadie es perfecto». Así que, visto todo ello y dado que cumplo todas sus exigencias a la perfección, tramito mi divorcio exprés y, por si se pierde una de las cartas, le hago seguir mi oferta por tierra, mar y aire. A lo mejor les cuento el final. ¡Quién sabe!