Cables sueltos

RICARDO V. MONTOTO Nada, que el maldito aparato no funciona. Conexión aquí, enchufe allá, aprieta la tecla y?nada. Vaya mierda que hemos comprado. Comenzamos por extraerlo de la caja. Venía embalado a tal presión que tuvimos que hacer como en ese juego en el que dos equipos se aferran a una cuerda y tiran en sentidos opuestos hasta que uno de ellos cede. Aquí estábamos los dos, uno abrazado a la caja y el otro desgraciándose los dedos sujetando el trasto que, por fin, salió a propulsión. Estuve listo y lo cogí al vuelo antes de que tocara tierra. Lástima que no viera el libro de instrucciones, que acabó impactando de canto contra mi cráneo. No entiendo cómo un aparato sencillo puede venir con unas instrucciones del tamaño de la guía telefónica. Ya estaba fuera y un servidor con un importante dolor de cocorota. Manos a la obra, que esto es simple. Dos cables de colorines y otro gris para la corriente. Rojo con rojo, negro con negro, como toda la vida. Enchufa, cariño. Silencio. Nada se enciende. Anda coño, si está suelto por aquí. Espera, a ver, enchufa. ¡Luces! No hay sonido. Bueno, algo hemos avanzado. Será cosa del mando a distancia. Apunto y? no hay respuesta. Aplico más presión a la tecla del mando. Que si quieres arroz, Catalina. Uy, qué tontería, las pilas. Ea, aparta reina, que disparo. El chisme sigue mudo. Insisto. Se apaga. ¡La madre que lo parió! Nos han dado el defectuoso. Ya lo sabía yo. Y a ver quien es el hacha que lo mete de nuevo en la caja. Agítalo, amor. Oye tú, que esto no es una maraca. Vale, pues no lo agites. Desenchufa. Enchufa. Se enciende, eureka. Se vuelve a apagar, mierda. Estoy empezando a ponerme nervioso. Si así no funciona, probemos asá: rojo con negro, negro con rojo. Aún peor. Vale, me rindo: ojeo las instrucciones. En letras muy gordas: Asegúrese de que los extremos de los cables rojo y negro están conectados. Eso lo sabe cualquiera. Nueva comprobación: «Cariño, ¿que hacen estos cables sueltos?». «Lo de los cables sueltos es cosa tuya», me propinó. Vale.