¡Queremos a Guti en «Gran hermano»!

EDUARDO GALÁN Como aconseja Ernesto Sevilla en «La hora chanante», hay que insultarse más. Al igual que el cómico albaceteño, Guti apuesta por el humor surrealista en una entrevista reciente: «Soy un Guti más humano, cristiano y futbolero». Tipo listo este Chema. ¿Cómo se es más cristiano?: ¿cantando en latín en el «after»?, ¿disfrazándose de nazareno en Semana Santa? ¿Cómo se es más futbolero?: ¿siendo menos futbolista?, ¿llevando un puro y un bocata al «fúrbol»? Y ¿cómo se es más humano? Eso sí que no me entra en el cabezón. No hay forma de ser «hiperhumano», como no existe la «hipergravedad» (salvo cuando ves a Falete caerse) o un «hipermamífero» (salvo cuando ves a Aznar musculándose). Aunque si hubiese que aislar una categoría que nos defina como humanos, yo me decidiría por la empatía.

Ahí es dónde empiezo a pensar que Guti, siguiendo con sus propias categorías mentales y mi apuesta por la empatía, es subhumano. Que Pellegrini admita que tuvo que cambiarle en Alcorcón porque «si no, le iban a expulsar» descalifica al jugador, al entrenador, al director deportivo y al presidente. ¿Estamos en cadetes? No creo, faltaría que Chendo lavase las toallas del equipo. Aun jugando como un «teenager» encabronado, que se revele que supuestamente José María supuestamente mandó supuestamente a Manuel a supuestamente «tomar por el culo» supuestamente demuestra el compromiso de Guti con Ernesto Sevilla y revela que, aunque nos hayamos gastado un pastonazo este verano, seguimos siendo (con permiso del Atleti, Nanín y Calderón) el club más bizarro del fútbol español. En lo que llevamos de temporada (¡dos meses!) Roberto Carlos se ha ofrecido a jugar gratis (y Marcelo vive asustado desde entonces), Sergio Ramos se dedica a presentar Audis, Cristiano canta con una posproducción a lo Madonna, y el Milán nos gana en casa con mi abuelo en la alineación inicial. Por eso, continuando nuestra sufrida labor al servicio del club (y del bizarrismo), recomendamos que Guti se presente al casting de «Gran hermano».

Fíjense, si lo tiene todo: le acaba de dejar su mujer, lleva tatuajes, es metrosexual, insulta mucho (y bien), se busca conflictos a cascoporro, curra menos que el mono de Michael Jackson y hace declaraciones incendiarias. Y eso ocurre en un grupo de tíos: imagínense qué pasaría si incluimos en la ecuación a unas cuantas mozucas y a una posible portada de «Interviú». ¡Milá, prepárate! ¡Here comes José María!