Del susto al sofocón

LUIS RODA
GARCÍA En lugar de clorar las aguas que se distribuyen a la población, sería mejor disolver «Lexatín» en los depósitos porque, entre las cosas tan desagradables que suceden, y lo que hacen y declaran quienes tienen encomendada la obligación de solucionarlas, estamos inmersos en un «vivo sin vivir en mi» que la propia Santa Teresa de Jesús nos envidiaría (después de cobrarnos derechos de autor, claro). Consecuencia directa de la situación es que, salvo que te quieran descuartizar con un hacha sin afilar en una sala de cine, incluso se ha perdido la sensación de miedo por lo que sucede en la pantalla?

-¡Ay, mira el Drácula ési!... ¿Dístete cuenta que tien caries en un colmillu, ho?... na, se ve que en Transilvania anden mal de flúor, y, claro?

-¡Meca, Silverio!: fai el favor de fijáte bien en el collor del chorru de sangre que i sal a esa moza roxa del pescuezu, que ye el que nos vien que ni pintao pa les colches de la habitación de los neños? ¿cómo que non lu viste, ho?... pues mira-i bien el pescuezu a la próxima? ¡joé, y bien que tarda!... ¡¡oigaaa, maquinista!!... ¿nun puéen pasar un poco mas rápido la película, ho?... ye que me parez que tarden muncho entre bocau y bocau? ¡na, fíu, que esto ye una aburrición!: mañana, vamos dir a ver una de momies, que, al menos, entretendréme calculando los metros que gastaron en vendes, y coses así?

Hace unos meses, desde los medios de comunicación y los gobiernos se desató una oleada de pánico referida a la gripe A, que venía a ser una versión posmoderna de las plagas bíblicas de Egipto: pues nada, que la gente se plantó, y como no había garantías de que la vacuna fuera a ser eficaz, ni de que no tuviera efectos adversos, la mayoría se decidió a combatirla «a pelo», con lo que la gran inversión hecha en mascarillas y vacunas se fue al garete, mientras que, quienes vendieron todo ese material -que pagamos nosotros- todavía están contando las perras, como el Tío Gilito en su mansión de Patolandia?

-Home, tovía les mascarilles podríemos sacáles a través de los mercadillos, pa los pintores y la xente que se dedica a facer chapuces caseres?

-?¡Na, pero así nun se recupera ni el diez por cientu les perres!: pa mi idea, ye muncho meyor aprovechar el próximu «plan E», pa contratar paráos y ponélos a coser lentejueles a les mascarilles. Llueu, vendémosles en la Conseyería Sanidá como «tangas medicinales»?

-¿Y que facemos con les vacunes, ho?... ¡con la porretá d'élles que tenemos almacenáes!...

-¡Bah!: eso ye muncho mas fácil? vendémosles como «depilatoriu»? ¿cómo que por qué?.... pero buenooo.. ¿nun decíeis que nos habién tomao bien el pelu con elles, ho?... ¡¡pues a competir con les ceres y la «ladyshave»!!...

Menos mal que, a pesar de todos los horrores cotidianos, surgen ideas creativas y constructivas, como la reciente de fomentar el uso del «coche eléctrico», que servirá para que Europa salga de la crisis, neutralizar el calentamiento global, y combatir la celulitis en el nalgámen, porque en el coche eléctrico está el secreto de todo?

-Home, pues el cochecín ésti ye muy guapu? voy dir a probálu y? ¡¡ay, coño!!... ¡¡menudu callambrazu!!...

-¿Nun i dixe que yera llétricu, ho?... pues, entós, ¿qué quier?... el trucu ye electrificar toa la carrocería, pa que el potencial usuariu quede medio fritu, y, así, disuadilu de utilizálu: con esi trucu, fomentamos el usu de alpargates y afuñicamos una porretá perres en enerxía? ¡Meca!... ¡¡acabo de dáme cuenta que, fai media hora, un cabritu que llevaba guantes aislantes metióse en un prototipu d'estos!!.... ¡ay, la lleche, si quedó como el Mandela!

-¡La madre que vos?!... ¿y que voy facer yo agora, con estes pintes?? porque esti chamuscu non lu quito ni con lexía...

-Bah pues, yo que tú, pa entretenéme mientres tanto recuperes el tu collor natural, diba al Ayuntamientu de Vic a tratar d'empadronáme, y tocay-os un poco la entrepierna?