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Riegos tabaquiles

Las cajetillas de tabaco llevarán imágenes impactantes de las consecuencias de fumar

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MARCELINO M. GONZÁLEZ Me cago en tó lo que se menea y en el ministerio de Sanidad y en la UE. Por si no fuera poco que suban su precio cada tres meses, lo recarguen de impuestos hasta reventar y vayan a prohibir su consumo en todos los establecimientos públicos, ahora van a ponernos en las cajetillas las impactantes y desagradables fotos de sus consecuencias. Digo yo que por qué no ilustran del mismo modo a los que se meten en política. ¿Por qué cuando un tío se mete en política no le ponen una foto de un diputado o un alcalde con corbata tras las rejas de Villabona?, pongamos por caso. ¿O de una alcaldesa o una diputada con escote de barco en idénticas condiciones carcelarias, para no ofenderlas a ellas?, porque cada uno y cada y una tiene que joderse cuando le toca, vamos digo yo. El caso es que estas del Gobierno, la Salgado que inició la historia y la Trini que la continúa, no paran de tocarnos los congojos y los ovidios, como si no tuvieran nada mejor que hacer, como solucionar la puñetera crisis. A ver, ¿qué ganan con ilustrarnos un paquete de trujas con unos pulmones medio carbonizados, una garganta traqueotomizada o un hígado encebollado? Pues va a decírselo Duke: lo único que ganan es que los fumadores pidan al estanquero que les den las cajetillas envueltas o enfundadas con artilugios al efecto, que ya los hay o que se valgan de las antiguas pitilleras que se utilizaban para presumir. O lo que es más posible, que pasen de todo y que cada vez que compren un paquete se acuerden de la madre que los parió.

Y ahora con esto de las medidas de ajuste para paliar los efectos de la crisis, nos vienen con que comenzarán a dispensar los medicamentos que estrictamente se necesiten o vengan prescritos por los galenos, o lo que es lo mismo, cuando usted tenga un dolor de cabeza y vaya a la farmacia por una caja de aspirinas el farmacéutico le dará «un par» de ellas y asunto arreglado. Siempre se dijo que un dolor de cabeza se curaba con una par de aspirinas, no con una caja. Después andan los medicamentos rodando por el botiquín sin saber si los tenemos caducados o no y para qué coño es para lo que servía la «chupamina». Con eso al final consiguen también que no nos automediquemos y ahorran un montón de pasta a la sanidad pública, al tiempo que a las farmacéuticas les meten un palo del copón. Y es que siempre que toman medidas es para fastidiar al personal, siempre hay algún grupo que tiene que resultar perjudicado y cuanto más amplio mejor, más beneficio para quien las toma.

En los tiempos que corren y cuando no han descartado tomar otro tipo de medidas para reducir el déficit y cuando ha asegurado que el paro no alcanzaría los cinco millones, solo les queda prohibirlo. Eso es, lo que decía mi güela: «A esos póngolos yo a trabajar y verás qué pronto acabo con el paro». Y esa será la medida que tendrán que tomar para detener esta locura: la prohibición. Como cuando la «Ley Seca». Prohibido fumar, beber, tomar más pastillas de la cuenta, prohibido hablar con el conductor?, y prohibido pensar. Lo que pasa es que, al final, lo de las ilustraciones impactantes no va a servir para nada porque si en los establecimientos públicos no deja fumar Trini y en casa no lo permite la mandakari ¿pá que voy a comprar tabaco? Ye tontería.

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