-Entonces qué, ¿sacamos una monja en tetas o no?
-Bueno, no nos vayamos a precipitar, Cuatro estrenó ese concurso de las monjas anteayer.
-No es un concurso, es un?
-Qué más da que no sea un concurso. Lo que sea. El caso es que todavía no lo conoce ni Dios. Cuatro no es Telecinco.
-Pero si esperamos, nos la jugamos. Si se dan la hostia y lo quitan perdemos una portada cojonuda.
-Pero ¿tú lo viste? ¿Qué monjas son esas si no decían más que pijadas?
-¿Qué esperabas tú de las monjas?
-No sé, pero eso?
-Yo solo eché un vistazo por lo que habíamos hablado y no sé si de ahí podremos sacar una portada en condiciones.
-Que el programa sea una mierda pinchada en un palo es lo de menos.
-Pero si son cinco tías flipadas happy total riéndose de pijadas todo el rato.
-Mejor, más morbo. Lo importante es que tengamos una monjita en tetas.
-Sí, las grandeshermanas y viceversas no nos pueden dar eso.
-Hostia, ¿y si ponemos dos juntas rezando o algo así?
-Sí, en penitencia, no te jode. De momento una funciona de sobra. En tetas pero con cofia o toca o como se llame eso que llevan en la cabeza.
-Que el programa se llame "Quiero ser monja" es soso de cojones.
-Nosotros en portada podemos poner "Quién quiere casarse con Mi Hijo".
-O "Jesucristo busca esposa".
-Ya tardabais vosotros.
-Podemos ponerla de rodillas ante un monasterio en ruinas o algo así con cara mística.
-En plan doña Inés.
-La rubita daba bien ahí.
-O tumbada en el suelo como se tumban cuando se hacen monjas, pero en pelota.
-Eso mejor en página interior.
-Ya se verá, de momento a ver qué dicen las concursantes. Y vayamos con cuidado, no vaya a ser que alguna chiflada se haya metido a monja de verdad.
-Como salga, lo petamos.
-Joder, que si lo petamos.
-Teta de novicia.
-¡Teta de novicia!
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