Mauro Entrialgo (Vitoria, 1965) ilustrador, músico y sobre todo historietista de humor empezó en 2000 con "Angel Sefija", un personaje atento a toda modernidad tecnológica y vital instalado en "El Jueves". A la altura de "Ángel Sefija tras el noveno arte" lleva todo el siglo XXI siendo ingenioso con el alud de novedades en que se ha convertido vivir.
Dice el diseñador:
-Vale, he cobrado una pasta por el logotipo y lo he copiado de por ahí. Pero en la era del copuyleft y el fluir abierto de ideas es anacrónico habar de plagio.
-¿Ese razonamiento se te ha ocurrido a ti?
-No, claro, también lo he copiado de por ahí.
El autor de Herminio Bolaextra y guionista para Alvarortega y Calpurnio, se fija en cualquier cosa: "las tres formas de que se te joda el móvil", "los siete motivos por los que un hombre mea fuera del váter". Y muestra sus habilidades de escritor para Paramount Comedy.
-Estas condiciones que usted me propone de trabajar sin cobrar no son las de un becario, son las de un esclavo.
-De ninguna manera: que quede claro que no nos haremos cargo ni de su alojamiento ni de su alimentación.
Los flyers, sportify, los bares baratos? El líder de la bandas tributo se queja de que en el camerino pidieron una botella de Larios y les pusieron una de Lirios pero el camarero responde que también la gente iba a oír las canciones de "Metállica" a los "Metílica".
Tuiteo, retuiteo, apps geolocalizadoras? es difícil estar al día de tanta novedad, por eso es normal que la madre comente "le acabo de escuchar a mi hija de 15 años pedirle a un amigo que la "guasapee" y que la abuela conteste "qué cerda". Si es que es difícil entenderse entre iguales en un mundo mediado por la tecnología y la simbología. El chico oye a su interlocutora del móvil "¡Me han salido dos rayitas!" y le contesta "No te pongas nerviosa, con dos rayitas de batería podemos seguir hablando el tiempo suficiente para saber qué te sale en ese test de embarazo".
Spammers presenciales (vendedores y estafadores puerta a puerta), parques de atracciones y neuras y modas que son el pan nuestro de cada página como la fecha de caducidad de los alimentos y su sofisticación. "Tengo sal rosa del Himalaya, sal marina de Formentera, escamas de sal de Salinas de Añana y lascas de Sal Maldon ¿cuál prefieres?". "La que te salga del higo, que es para echar encima de esta mancha de vinacho a ver si chupa un poco". Ay, el fundador y militante del TMEO siempre estará ahí. Quedan mil chistes más en este álbum.
