–¿Subir la cuota? ¿Pero qué me tais contando?
–Col preciu del gas va ser un inviernu complicáu, ya les aviso.
–¿Nun queríes calefacción central, Merche? ¡Pues ahí lo tienes!
–Ay, vida, qué difícil te pones.
–¿Yo?
–Usté non, oveya, refiérome a la vida. Pandemia, volcanes, guerras…
–Ési cabrón de Putin…
–¡Qué fácil ye rajar de Putin cuando nun tá presente y non se pue defender!
–Ta faciendonos la guerra fría, vamos tener que calentanos con leña.
–O ajustamos las horas de uso o habrá que facer una derrama.
–¿Otra? Llevamos tol añu poniendo’l güevu.
–Si no gastarais las perras en pijadas…
–Eso digo yo. Aquí sobren felpudos y flores de plástico.
–¿Y el mantenimiento del ascensor? ¿No se mantién solu, ho?
–Eso. ¿Pa qué queremos videoporteru? Si te llamen, asomasti a la ventana.
–Les aviso que la cuota comunitaria va subir un sesenta por ciento.
–¿Pero qué me táis contando?
–Calle y escuche, que tien usté mui poques lluces.
–Lo que tengo son bombilles de bajo consumu, non como usté. Y les tres de la mañana no son hores de cenar. Tola nueche: ¡qué rico, dame más!
–La culpa ye suya por pegar la oreya al tabique, ¡faltosu! ¡borrachu!
–¿Borrachu yo? Llegué mamau porque foi’l día de la comunidad.
–Ah. Pues a los del Tercero B y Cuarto A y C nun nos avisó nadie.
–El día d’Asturies, cojones. Que yes más corta que la muleta del cocodrilo.
–¡Centrémonos, por favor! El tema ye la cuota, por culpa de la calefacción.
–Yo tengo problemes col inconsciente.
–Señora, soi administradora, non psicóloga.
–L’inconsciente ye el mi home que ta como una burra. Prefier abrir la ventana cuando fai calor qu’apagar el radiador.
–Claro. Y apuchinamos los demás.
–Oiga, yo al so home respetolu mucho, ye un vecín ejemplar. ¡Tien la wifi sin contraseña!
–Hai que subir la cuota. ¿Tienen alguna alternativa?
–Sí, ho. Menchu, la del entresuelo. Ye vegana, va a su bola.
–Podríen instalar energías alternativas, oiga. Plaques solares...
–Sí, ho. Como aquí fai tanto sol…
–Yo, Mari, voi poner una bomba de calor.
–Menos mal, cielo, porque yes más fríu que la tapa del inodoro.
–Les coses del matrimonio poneilas en feisbu, porfa, aquí tamos a lo que tamos.
–Habría que replantease los gastos que nun son imprescindibles.
–¡Hala, fuera jacuzzi! ¡A tomar pol culo!
–¿Tenéis jacuzzi, ho?
-Qué cortu yes, Arturo. ¿No ves que te tan vacilando?
–Ah, coño, pues menos vacilar y a ver cuándo ponéis les cerveces.
–¿Qué cerveces, ho?
–Coime, ya que ponéis música pa toos, podiáis poner también les cerveces, ¿no?
–Envidia que tienes, Arturín. Mira, él polo menos da-y mimos y caricies, ¿por qué nun faces tú lo mismo?
–Coime, vida, porque yo a esta señora apenes la conozco.
–¡Centrémonos, por favor! O subimos la cuota o va liase la de Dios.
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