–¿Con quién hables, Norman?
–Venga, Mari, entra.
–Los dos juntos nun cabemos.
–La energía ye limitada, Mari, no la desperdiciemos.
–Que nun cabemos, coño, que nun cabemos.
–¡Venga, ho! ¡Ye’l llugar ideal para’l romance!
–No te flipes, ¿oíste?
–Duchanos juntinos mejora nuestra comunicación.
–Sí, ho.
–Na ducha siempre ganes toes les discusiones imaginaries.
–Puf. Lleves unos días rarísimu, tío, en serio te lo digo.
–Venga, aquí podemos facer nuestra relación más estrecha.
–Y tanto. ¡Que nun cabemos, Norman, nun sías neciu!
–Mari, vuélvesme llocu.
–Bueno, anda, dúchate tú y depués yo si eso.
–La ducha alza’l deséu sexual.
–Depende, ¿oíste? Si te da por resbalar…
–Mari, toi viniendome arriba…
–Nun sías bobu, Norman, que va a llegar tu madre.
–Mi madre soi yo.
–¿Cómo ye, ho?
–Ven, Mari, que te enjabono la espalda.
–Norman, ¿qué tienes na mano?
–¡El cepillu de baño! ¿Por?
–Nun sé, tío, me toi acojonando.
–Entra, y te diré bonitas palabras que no perforan la piel pero rasgan el alma.
–¡Puf! Qué rollu más chungu tás dándome…
–Nun lo faigas por mí, Mari, failo pola crisis.
–¿De pareja?
–Non. La crisis energética.
–¿Pero nun ves que la ducha ye mui pequeña?
–Venga, Mari, fai casu a la ministra suiza.
–Ye nana, tío, parez la ducha d’un motel.
–Venga, Marion, que non te va pasar nada.
–Uf, Norman, toi acojonada.
–Entra, y garra la relación pol mangu.
–Calla, anda, que lo tás arreglando...
–Venga, Marion, puedes chillar lo que quieras.
–¿Cómo ye, ho?
–Chirrido de violines, violas y violonchelos…
–¡La madre que te parió!
–Presente.
–¿Que qué, ho? Norman, tas rarísimu.
–Si fuera un gatu pasaría mis siete vidas contigo. ¿Sabes cómo te digo?
–Dúchate tú solu, tío.
–¿Y la ministra suiza?
–¿Tamién quiés duchate con ella?
–Qué sé yo, Marion, cada vez que corro la cortina se me va la cabeza.
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