Estamos viviendo una época en que hay verdadera obsesión por protocolizar todo, hasta lo que es imposible protocolizar. Hay protocolos que determinan cómo moverse y también cómo no moverse; otros regulan lo que se debe hacer en caso de que a un vecino le dé un cólico patatero en el ascensor -que es distinto del protocolo a seguir si el cólico le da en el portal o en el descansillo de tercero-, y así sucesivamente. Quien desconozca el protocolo que debe seguir en cada situación se expone, cuando menos, a quedar fatal?
-?A ver les instrucciones?primero, cógese una cinta métrica y mídense diecisiete centímetros? Lluego, con les tijeres? ¿Les tijeres?? ¡Ah madre!? ¿Ónde les dexaría, ho??
-¡Ye lo mismo, ho!? ¡¡Córtalu a mano!!?
-¡Ay, non fía!? Esti protocolu ta muy bien diseñáu, y hay que seguílu?
-¿Y con una navaya?
-?Bueno, con una navaya, aunque nun ye lo mismo, al fin y al cabu tien corte?Ya tá?agora, con movimientu firme pero en sin pasáse, se fricciona el papel escontra el canal que divide les ñalgues en dos hemisferios y se procede a eliminar el material excedente?que raro, nun sal ná?
-¿Pero tú que tas faciendo, Belorcio??
-Pues ya ves, Veneranda: toy usando el papel higiénicu siguiendo el protocolu, pa facélo en plan ecolóxicu?pero parezme que nun funciona, que algo ta fallando?
-¡Pero si tienes el calzoncillu puestu, Belorcio!?
-Ah? ¿O sea que había que quitálu antes de? ho?? Oye, pues de esto el protocolu nun diz ná? Voy manda-yos un e-mail, pa que lu completen?
Después de varios fiascos, que han dado lugar al correspondiente pitorreo público, los políticos se están apuntando masivamente a cursillos online sobre protocolos de todo tipo, porque saben que freír a impuestos a los ciudadanos no impide que, cuando llegan las elecciones, sigan votando a su partido; pero como les hayan visto haciendo el ridículo en una situación aún más ridícula, al votante le da la risa tonta al ir a meter la papeleta en la urna, no acierta, le da aún más risa y lo vuelve a intentar. A veces acaba metiendo el papel en el escote de una interventora o en la bragueta del presidente de mesa, y entonces la cosa suele acabar en el Juzgado de Guardia?
-¿Bailes, morenu??
-?Estooo? Nun me parez muy adecuao, porque tan matándome los zapatos, que son nuevos?
-Ye que el protocolu diz que el primer baile tien que facélu el anfitrión col invitáu de mayor categoría, y, claro: esi yes tú, Manolo?
-¡¡También ye mala pata, que el invitáu de más categoría sea yo, el arzobispu!!
-?Ya? pero así son les coses? bueno, el protocolu diz también que, si el invitáu de más categoría vien acompañáu de la muyer -o el maridu si ella ye la más importante-, que puée abrir el baile cola muyer? pero, claro, siendo tú arzobispu nun me parez que?
-(¡Calla, cabritu, que me comprometes!)?
-(¡Ah!? ¿Que ye, que tas enrolláu con??)
-(¡¡Por tu madre, baxa la voz, que vas metéme en un lío col Nunciu!!)
-(¡Bobaes!? Anda, cuéntame algo d´esi asuntu, que me da muncho morbu!? ¿Ficistelo alguna vez col báculu y la mitra puesta, ho?? ¡¡Al baile que i den por ahí!!? Vamos a la barra y cuéntesmelo tóo?)
Lo malo de generalizar los protocolos es que todo el mundo habla de ellos como si fueran imprescindibles para la respiración y solo se pudiera llenar los pulmones siguiendo las reglas establecidas. Y cuando no entiende las preguntas que se les hacen o las ordenes que se les imparten, el ciudadano suele apalancarse en el protocolo, de modo que lo que esté fuera de ellos se considera que no existe?
-¿Que llevante la patuca derecha??¡ah madre!?¿ónde lo diz, ho??
-¿Cómo que "onde lo diz"??¡¡dígolo yo, que soy el director, y basta!!?
-¿Que qué, ho??¡a mi con eses formes non!¿eh??¡ye lo que me podía faltar!?
-?Vamos a ver si me entiende, paisanu: primero, llevanta la patuca derecha, a continuación fai un giru rápidu, posa la patuca derecha y, entós, llevanta la izquierda, y?
-¡Que i digo que me enseñe el protocolu onde diz que tengo que facer eses coses tan rares!?.
-¡Usté va volvéme mas llocu de lo que toy!? ¿Quien fue el geniu que fichó a esti demoniu pa sustituir al primer bailarín de "El llagu de los cisnes", ho??
-¿Sustituir yo??¡ay non, fíu, tas muy equivocau!?yo soy el titular del mi negociu, de suplente ná?a ver, ¿ónde tá la avería??
-¿Ónde va tar?.. ¡¡Aquí, sobre el escenariu, onde fai seis hores se escoñó el que facía de príncipe!!? ¡¡¡Y mirá-i lo que nos manden pa sustituílu!!!?
-Bueno, ya ta bien: a mi me dicen ónde ta la fuga de agua, yo repárola, me paguen y salgo de aquí escopetáu, que esto ye una casa de llocos, y pa mi idea que ye contagioso?
-¿El fontaneru?? ¿O sea que usté ye el fontaneru?? ¡Ay, que aliviu, menos mal que ye tóo productu de un error!?
-?Pues nun cantes tovía victoria, Silverio? que acabo de ver al auténticu bailarín sustitutu, y parezme que vien con muletes?
