Las conversaciones

11.05.2010 | 10:03

l Antes de despegar, y después de la reparación de la avería, esta es la conversación que se escucha en la cabina:


Mecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetes.


Sobrecargo: ¿Para vosotros?


Mecánico: No, hombre, es una broma, es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.


Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso, guapo. Íbamos en hora, macho.


(Unos minutos después)


Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el «heater» inoperativo, ¿vale?


Comandante: Es quitar el «breaker», ¿no?


Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativo.


Comandante: ¿Se quita el «breaker» o tú desconectas algo más?


Mecánico: No, el «breaker», pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL (la lista del equipo mínimo para volar), con el «breaker» fuera, inoperativo.


Tercer ocupante de la cabina: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?


Copiloto: No, lo han quitado.


Tercer ocupante de la cabina: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?


Copiloto: Pues de puta madre.


Tercer ocupante de la cabina: ¿Ha bajado mucho la temperatura?


Copiloto: ¡Joder, del tirón!


Tercer ocupante de la cabina: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahí.


Copiloto: Se puede hacer así.


Tercer ocupante de la cabina: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...


Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.


l La última conversación antes del accidente fue así:


Comandante: De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.


Tercer ocupante: ¿Sí?


Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntos.


Comandante: A ver, tampoco ha sido tanto.


Copiloto: Cada vez que he volado contigo hemos hecho algo, dos veces hemos acabado en un guiso (...)


Comandante: ¿Tuyo? (Cede los mandos a su compañero)


Copiloto: Caguen la puta.


Tercer ocupante: Vamos que nos vamos.


(Despegue y ruidos)


Copiloto: ¿Fallo de motor?


(La voz de alarma suena 4 veces)


Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?


Comandante: Vuela el avión. Me cagüen la mar. Vuélalo.


Comandante: Vuélalo.


(Se escucha el primer golpe)


Comandante: Mierda.


(Se escucha el segundo golpe. El copiloto grita).

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