Aunque ya han empezado las negociaciones para el divorcio, hay algo que me indica que estamos ante una burda representación teatral y que, al final, se van a quedar. Entonces, para justificarse dirán que todo fue un desgraciado malentendido y que como los británicos hablan tan mal el inglés, nadie les comprendió y de ahí vino todo el lío...
-¡Taba diciéndolo yo!... cuando el día'l referendum engarrié una papeleta col "yes", entendí que yera parte del material didácticu de un cursu acelleráu de asturianu...
-Ya, pero ¿metístela o nun la metiste en la urna, ho?...
-¡Ay!... yo, de eses intimidáes nun suelto prenda, rapaz...
-Refiérome a les papeletes que, según la que metíes, votabes pa salir o pa quedáte dientro l'Unión Europea...
-¡Cómo se ve que nun tienes ni idea de política, Silverio!... Si votabes "si", significaba que queríes quedáte dientro. Y, si votabes non, entendíase que non queríes salir d'ella...
-Entós... ¿a qué vien tóo esi xaréu que ta armando la Mari Tere, ho?
-Pues vien a que, una vez, la Merkel recoméndo-i a la Mari Tere el su peluqueru de cámara, y el muy cabritu dejóla tal como la ves agora. Total: que, desde entonces, si se alcuentren, vomíten les dos a la vez... Silverio... ¡Silverio, nun me asustes, chaval!... ¿Pásate algo, ho?... ¡joé ta poniéndose de collor verde!!... ¿Intoxicaríase con clorofila, ho?... Igual ye lo normal, tando nel "Paraisu Natural"...
Pero, en cualquier caso... ¡a quién se le ocurre largarse de la Unión Europea precisamente ahora, que vamos estar tan sanos porque nos van a quitar de los productos alimenticios el aceite de palma!... Para llevar la contraria, los británicos acabarán comprando el aceite de palma que rechace la Unión Europea, por lo que se van a poner gordísimos y, en lugar de indagar cuánto colesterol malo tienen en sangre, en los análisis se tratará de determinar cuánta sangre hay en el colesterol. La campaña contra el aceite de palma se expande como la gripe y alcanza extremos insospechados...
-¿A Palma de Mallorca?... Ay non, fía: tuvieron que cambiá-i el nome, porque ta prohibío promocionar cualquier tipu de palmes...
-Entós... ¿qué nombre tien agora, ho?...
-"Empalma de Mallorca"...
-¡Ah madre!.... Nun tendrá el nombre rexistráu el Urdangarín esi ¿non?...
-Parez que nun i dio tiempu... buen, déjote que voy preparáme pa'l domingu de Ramos...
-¡Ah!... ¡¡o sea que vas dir con una palma!!
-Non muyer, voy dir con un gerániu. Pa mi idea que, esti añu, la procesión va a competir col Xardín Botánicu...
Decisiones como la del "Brexit", al estar en el ámbito de lo político pueden acabar resultando justo lo contrario de lo que salió en el referéndum, porque la verdad y la política suelen estar bastante reñidas. En consecuencia, las casas de apuestas británicas ya están haciendo su agosto: ¿Nos vamos o nos quedamos? ¿Tendrá el túnel del metrotrén una estación en el Purgatorio? ¿Sembrarán el Molinón de patatas sin polilla guatemalteca si bajamos a segunda, para compensar pérdidas? Pero es que, además, podría suceder algo inesperado que provocara un cambio radical en la situación...
-...¡Ah Mari Tere!... ¿sabíes que, cuando acabe lo del "Brexit", nun vas encontrar mas zapatos, ho?
-¿Cómo que nun los voy a encontrar?
-...Ye que los de tacón del 45 non los fabriquen más que en Alicante, o sea que tendrás que dir por ahí colos pies vendáos...
-¡Ay non, fíu, por ahí nun paso!... home, por Diossss... o sea que namás se faen en Alicante... ¡con lo bien que me queden estos zapatinos de cocodrilu!...
-De "cocodrilos" querrás decir, neña, en plural... porque con esi pié, necesites unu por zapatu...
-¿Sabes lo que te digo, né?... pues que i den por ahí al "Brexit", porque yo nun renuncio ni a los mis zapatos ni a les bragues de aceru que me faen en Arcelor-Mittal...
-¿Bragues de aceru lleves, ho?... pues sí que tarás mona, prenda...
-¡Mona tará tu madre, so cabritu, que ye nacía en Gibraltar!...
