1.- Escribimos "dile", "diles" o "dale" y "dales", con el pronombre dentro de la palabra. ¿Valdría entonces "salle al encuentro" y "salles al encuentro"? No y no: impronunciable. Dé un rodeo y diga "sal a su encuentro".
2.- No pronuncie azvertir, que es vulgar. Ni ijnorante o inorante. Ni psicología ni psoriasis prescinda de la pe. Ni elezión ni elezzión. Ni ésito. Relaje la pronunciación, tampoco exagere.
2.- Elocución es "una buena manera de hablar". No ametralle como tantos reporteros televisivos excitadísimos: "hablar con excesiva rapidez puede suscitar en el oyente distintas impresiones sobre la personalidad o la actitud del hablante": inestabilidad emocional, nerviosismo o tensión, egoísmo pelmazo, prisa, enojo o desacuerdo.
3.- ¿Saben lo que significa una "pausa llena"? La que usamos para ganar tiempo alargando una vocal o murmurando o entremetiendo una palabra. Esa "e" de "Ayer por la tarde, eee, no recuerdo?"; ese "mmm?"; ese "estooo?": pausas llenas.
4.- Para la RAE, intensidad y volumen al hablar es lo mismo. Pidamos al gritón que baje la intensidad o que baje el volumen. No hablemos "a grito herido", como protestaba León Felipe.
5.- ¿Le dio una hemiplejia o una hemiplejía? ¿Pertenezco a la élite o a la elite? ¿Hablé con un travesti o con un travestí? ¿Fui de turismo al Everest o al Éverest? Use la forma que desee: valen todas.
6.- ¡Ay, qué dolor producen cada vez más muchos medios orales de comunicación, la tele sobre todo! No sé en qué siniestras academias de prosodia ?arte de pronunciar bien al hablar? han estudiado. Realzan sílabas o palabras cuando no hay por qué: por ejemplo, en la frase "el crimen cometido en la casa de uno de ellos", cargan la voz sobre "cri" y sobre "casa", como si fuesen los elementos más destacables de lo que narran. O sobreacentúan, convirtiendo sus parlamentos en una carrera de obstáculos: por ejemplo, en "iniciaron conversaciones", machacan en "con" y en "sa" a tope. Y el horror: la acentuación tan abrumadoramente frecuente de elementos átonos, de elementos que nunca llevan acento prosódico: esa "de" y esa "las" sobresaltantes en "son datos de las asociaciones vecinales". Son esos malditos acentos enfáticos que les deben sonar muy cultos a sus perpetradores y son una memez incomprensible: por ejemplo, "las informaciones en este sentido no lo avalan", dando la matraca tamborilera con in, es, ti, lo, va? y lo que haga falta.
7.- Y aquí va la traca final del "Libro de estilo" de la RAE, recién salido. Escriba aberzale y no abertzale. A bordo y no abordo. No es lo mismo un adagio refranero que un "adagio" musical (que, por cierto, se pronuncia adayo). Adolecer no significa lo mismo que carecer. Vive en un apartotel y no en un apartahotel. Biempensante y no bienpensante. ¿Desarrapado?, ¿desharrapado?: ambas valen. Dizque significa "al parecer", "presuntamente". Espóiler no viene en el diccionario, pero se permite, aunque -dice la RAE? mejor sería "destripe"; por lo tanto, si chafo la intriga a los amigos contándoles que el asesino es el mayordomo, soy un "destripador", aquí donde me ven. Hago como los académicos y no beba "gin tonic": ellos beben, en todo caso, yintónic, aun no habiéndolo aún incluido en el diccionario. Si en América le piden que haga un identikit, no se asuste: solo es un retrato robot. Lívido era morado y ahora también es pálido: así que si digo que estaba lívido no hay modo de que me entiendan cómo estaba. No escriba "maître": la Docta Casa le recomienda "metre", y que allá se las componga usted. Se persigna, no se presigna. Mejor quivi que kiwi, de verdad. Y rocanrol que rock and roll o rock. Vale pronunciar Sahára. Selfi no selfie: y se propone autofoto. No hay status quo; hay statu quo. En España, el tiroides; allende los mares, la tiroides. El ballenato oía vallenatos tiene sentido. Por fin vale guasapear. Y yutubero, mejor que youtuber. Ya saben.
