–¿Qué tal de vacaciones, Toño?
–Genial. Conocí playes precioses.
–¿Ónde, ho?
–En Instagram.
–Ah. ¿Entós nun saliste de casa, ho?
-Ná. Al parque, a pasear. ¿Y tú qué ficiste?
–Engordé.
–¿Mucha torrija?
–Tolos díes.
–¿Liástela, Jesús?
–¡Bah! ¡Siempre que llega Semana Santa dame por facer lo del mi tocayu!
–¿El qué, ho?
–Desaparecer el jueves y reaparecer el domingo.
–¡Pero si nun se podía marchar, Jesús!
–Ya, ho. Pero yo anduve con cuidao, con mucho cuidao.
–¿Entós?
-Cumplí toles normes a rajatabla, como tien que ser.
–¡¡¡Garrote bien el sol!!!
–¿Cómo te disti cuenta?
–¡Jajaja! Col fociqueru ta complicao lo de la morenura, eh.
–¡Cagonlamar, ye la única marca que tengo.
–¿Por?
–¡Coime, porque soi nudista!
–Pero entós…
–¡Puf! Cola puñetera mascarilla sentíame textil del too, pero nun la quité, ¿oíste?
–Meca.
–Hai que llevala siempre si tas en espaciu públicu.
–¿Quién lo dijo?
–El BOE, Josinacio. Y yo soi nudista pero formal, un rapaz obediente, ¿oíste?
–Oye, Jesús, ¿y pa bucear?
–Pa eso quitela, pero sentíame hasta mal, ¿sabes cómo te digo? Eché crema por tolos llaos menos pol focicu…
–¡Pues tienes la cara fecha un Cristo!
–Na, ho. En pasando la cuarta ola, pel branu voi...
–¿Qué vas facer?
–Tengo ganes de dir al Caribe como’l branu pasau.
–Meca, ¿el branu pasau fuiste al Caribe?
–No, coño, pero tamién tenía ganes de dir.
–Ah. Pues yo tuvi entrenando pa viaxar n’avión.
–¿Cómo ye, ho?
–Tireme hores mirando la puerta de la lavadora, ¿tú sabes qué emoción?
–¿Por?
–Ye como la ventanilla del avión.
–Home...
–En vez de montañes, sobrevueles calcetos y calzoncillos y pienses…
–¿El qué, ho?
–Que tovía nos queden muches vueltes, pero vamos salir más limpios.
–¡Cagonrós! Pandemia, paisaje interior.
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