-¡Date alegría y sanea la economía!
-Ay, fía. No sé si lo veo...
-No podemos quedanos atrás, Marigusti.
-Tien razón. ¿No viste el «Informe Lorences»?
-¿El qué, ho?
-Hay que mejorar la actividad comercial.
-¡Adiós al tupperware!, ¡viva el tupper-sex!
-Ay, no sé...
-Nuevos materiales, Marigusti. Ésa ye la clave.
-Pero estos aparatones, fía...
-¡Bah! La gente ya no se impresiona por nada.
-Tan de ver les Torres de Calatrava...
-Hay que reunise con ames de casa, asociaciones de vecinos...
-Que tiren la rebequina, que ta cambiando el tejido productivo.
-Enterrar el filete empanáu, ¿oíste?
-Que el erotismo llegue al merenderu...
-Ay, madre, daisme miedo...
-Pasar de la ensaladilla rusa a las bolas chinas... ¡Ahí ta el negociu!
-¿Tas segura?
-Selo por experiencia. Soy autónoma.
-Ay, pues yo no, fía. Yo... donde esté el mi Rafa pa agarrame por...
-No me refiero a eso. ¡Que pago autónomos, muyer!
-Ah.
-Y ahora toy muy centrada en I+D+i. ¿Sabes cómo te digo?
-Ay, fía, no sé...
-Hay que lograr que la gente experimente.
-Eso, sensaciones diferentes...
-Espichas con aceite afrodisiaco, huevos por control remoto...
-Ay, madre. Flipo con vosotres.
-Ye lo que vende, Marigusti. ¿Por qué crees que vien aquí el turismo?
-No sé... El paisaje, les fabes...
-Mentira. ¡Vienen a ver a «Furaco»!
-La gente ye muy morbosona, Mari. Cuando güele un apareamientu...
-Dímelo a mí, que tengo a Rafa en ascenso y ni siquiera ye del Sporting.
-Pues lleva un bálsamo de éstos.
-¿Pa qué, ho?
-Pa que recorra tu cuerpo, muyer.
-¿Ési? ¡Con lo vagu que ye...!
-Seguro que no conoz ni les zones de placer...
-A él sacándolu de Benalmádena, que ye onde más disfruta...
-¡Pues pasa de él, boba!
-Ay, fía, no sé... Lleva unos días poniéndose tan intensu...
-¡Coño! Lleva un bichu de éstos, ¡son de intensidad regulable!
-¡Ay, fía, déjame ver...!
-¿Hay otru pa mí?
-Tranquiles, ho. No os apelotonéis.
