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La última reconversión

 
La última reconversión
La última reconversión  

MAXI RODRÍGUEZ -¡Date alegría y sanea la economía!

-Ay, fía. No sé si lo veo...

-No podemos quedanos atrás, Marigusti.

-Tien razón. ¿No viste el «Informe Lorences»?

-¿El qué, ho?

-Hay que mejorar la actividad comercial.

-¡Adiós al tupperware!, ¡viva el tupper-sex!

-Ay, no sé...

-Nuevos materiales, Marigusti. Ésa ye la clave.

-Pero estos aparatones, fía...

-¡Bah! La gente ya no se impresiona por nada.

-Tan de ver les Torres de Calatrava...

-Hay que reunise con ames de casa, asociaciones de vecinos...

-Que tiren la rebequina, que ta cambiando el tejido productivo.

-Enterrar el filete empanáu, ¿oíste?

-Que el erotismo llegue al merenderu...

-Ay, madre, daisme miedo...

-Pasar de la ensaladilla rusa a las bolas chinas... ¡Ahí ta el negociu!

-¿Tas segura?

-Selo por experiencia. Soy autónoma.

-Ay, pues yo no, fía. Yo... donde esté el mi Rafa pa agarrame por...

-No me refiero a eso. ¡Que pago autónomos, muyer!

-Ah.

-Y ahora toy muy centrada en I+D+i. ¿Sabes cómo te digo?

-Ay, fía, no sé...

-Hay que lograr que la gente experimente.

-Eso, sensaciones diferentes...

-Espichas con aceite afrodisiaco, huevos por control remoto...

-Ay, madre. Flipo con vosotres.

-Ye lo que vende, Marigusti. ¿Por qué crees que vien aquí el turismo?

-No sé... El paisaje, les fabes...

-Mentira. ¡Vienen a ver a «Furaco»!

-La gente ye muy morbosona, Mari. Cuando güele un apareamientu...

-Dímelo a mí, que tengo a Rafa en ascenso y ni siquiera ye del Sporting.

-Pues lleva un bálsamo de éstos.

-¿Pa qué, ho?

-Pa que recorra tu cuerpo, muyer.

-¿Ési? ¡Con lo vagu que ye...!

-Seguro que no conoz ni les zones de placer...

-A él sacándolu de Benalmádena, que ye onde más disfruta...

-¡Pues pasa de él, boba!

-Ay, fía, no sé... Lleva unos días poniéndose tan intensu...

-¡Coño! Lleva un bichu de éstos, ¡son de intensidad regulable!

-¡Ay, fía, déjame ver...!

-¿Hay otru pa mí?

-Tranquiles, ho. No os apelotonéis.

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