Verificando, verificando, por el cul… (etcétera)

Es preocupante la afición a promocionar palabras que andaban perdidas por el diccionario de la Real Academia hasta que alguien las rescata y, acto seguido, empieza a darnos la matraca durante una temporada. De ese modo, sinergias, implementar, distopía, precuela, resiliencia y verificador nos caen encima como el granizo sobre los árboles en flor…

–¡Nun digas que non, Silverio, que yo misma te ví morreándote cola Vanessa-Jessica y metiéndo-i mano nel descansillu del sextu!!

–¿Morreándome?¿metiéndo-i mano?… entós, neña… ¿cómo queríes que i ficiera el boca a boca y el masaje pa sacála del paru cardíacu, ho?

–¿Paru cardíacu?…¡¡encima quiés tomame el pelu, tú que lo único que sabes de medicina ye llevar les recetes a la farmacia!!…

–¡Pues sí, so espabilá, yo toi preparáu pa eses emerxencies!… ¡¡si hasta fice un cursu en la Universidad Popular de Xixón!!… ¿el qué dices, ho?…?¿que el cursu yera sobre como preparar los arbeyos con jamón picáu?…bueno, sí… ¡pero explicábennos cómo actuar en casu de que a un invitáu i diera un soponciu al comélos!!… si quiés, llamo a la profesora, pa que verifique tóo lo que nos enseñó…

–Ah, pues sí, llámala, que toi muy interesa en que verifique eso…por cierto ¿sabíes que la profesora ye la madre de Vanessa-Jessica, ho?

–(¡¡Joéeee!!)…ah…pues…bueno, Veneranda, voy decíte la verdá: ye que, a la probe, se i cayó la llave de casa dientro el escote y nun yera capaz de encontrála. Llamóme y ¿qué podía facer yo, más que ayudála, non?

–Pues podíes haber tocao el timbre pa verificar si nun taben los padres en casa pa abríi la puerta.Y, ya que tamos en plan de verificar, voy verificar yo si esti aparatu que compré pa cocer güevos puée utilizase solo pa los de les pites o si caben posibilidades creatives…

En teoría los verificadores se nombran para constatar que los acuerdos firmados entre dos partes -ninguna de las cuales se fía de la otra- se cumplen, o sea: es un híbrido de árbitro y de maestra de infantil, lo que implica un trabajo abrumador…

–¡Silencio o quedais en sin recreu, como antiayer!…y agora mismo vais dávos un besu y un abrazu y veréis como les coses empiecen a solucionase con un poquiñín de cariñu…

–¡Yo nun beso a esi elementu, porque acaba de sacá-i la llengua al mi compañeru!

–A ver, Nepomucemo: fai el favor de soltá-i la llengua a Tolomeo…

–Ye que nun fai más que insultáme polo baxo, y así téngolu controlau…

–Que nun se diga, Tolomeo, que un urólogu prestigiosu como tú dedícase a insultar…¿verdá que tas dispuestu a tar calladín y falar solo cuando te toque, ho?

–¡¡Arggg!!

–…Pa mi idea que ta diciendo que sí… ya i puées solta-i la llengua, y vamos a empezar…

–¡Un rutiu!… ¡¡el muy gochu, en cuanto i solté la llengua, echóme un rutiu en toa la cara!!

–¡Toos cara a la pared y castigaos en sin recreu!… ¡mira que vos lo advertí!

–Seño… pa mi idea que debo andar un poco revuelto por dientro y acabo de cagáme…

–¡El que se va a cagar en tóos vosotros ye el que suscribe!… ¡¡a mí pagaisme les hores lectives empleaes y que vos den, que yo vuelvo al circu!!…

–¿Al circu?… ¿pero usté nun ye un profesional de la mediación?

–¿Profesional de la qué, ho?… ay, non, fiu, tas muy equivocáu… a mí la única titulación que me pidieron yera la de domaor de fieres, y pa mi idea que tovía ye poco…

De momento han nombrado un verificador centroamericano que, a los 68 años cumplidos, luce una cobertura capilar color "luto riguroso" que, de estar todavía vivos, provocaría la muerte fulminante de Elvis Presley y Manolo Escobar por cochina envidia. Quizás sea algo imprescindible en este caso, ya que si el verificador acaba "mesándose los cabellos", al menos tendrá donde agarrarse y podrá hacer un "mesado" como Dios manda.

–¡Méca, Belorcio!… parezme que los de la Esquerra quieren otru verificaor pa ellos… ¡¡esta ye la mi ocasión pa presentáme!…

–¿Que qué, ho?… tu tas lloca, neña… ¡si yes la mayor follonera de la comunidá y hasta el ascensor, cuando te metes dientro, nun sube porque ta picáu contigo!…

–¡Bobáes, Belorcio!.. tú piénsalo un poquiñín: soy muyer, y como el primer verificaor ye un paisanu, agora tócanos a nosotres y, además, soy calva auténtica… visto lo que lleva sobre el cráneu el verificaor salvadoreñu, nun puéen llamar a una espelurciá cualquiera…

–¡Coñi, pues nun había caído en esi detalle!… oye, pa algo tien que servir el haber erradicao pa siempre el pelu tras habéte fecho la permanente con el ungüentu que inventó el nuestru guaje, cuando vino del reformatoriu a pasar les Navidaes en casa, usando el xuegu de química que y-os compró a los chinos con lo robao en les taquilles del vestuariu.

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